Witze , Witze

[herbstblume1112]

Hier kann jeder seine Lieblingswitze posten





Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

 

[herbstblume1112]

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide wie aus einem Mund: "So klein und schon Gruppensex!"

 

[herbstblume1112]

Kommt eine Schlange zur anderen zu Besuch: "Du, sag mal, sind wir eigentlich giftig?" "Ja, aber warum fragst Du?" "Uhoh, ich habe mir gerade in die Zunge gebissen!"

 

[herbstblume1112]

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

 

[Peter_Carsten]

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"​

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[Polarbear57]

Es gibt bereits einen Witzethread,
warum einen neuen eröffnen.
http://forum.literotica.com/showthread.php?t=450246

 

[Ava39]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

[herbstblume1112]

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit ?"

 

[herbstblume1112]

Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

 

[Peter_Carsten]

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"​

 

[MaitreNuit]

Letzten Samstag im Himmel...

Am Himmelstor steht der jüngst verstorbene Papst und verlangt von Petrus, eingelassen zu werden.

"Wer, sagst du, bist du nochmal?" fragt der frühere Apostel.

"Ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" entrüstet sich der Pontifex und rüttelt am Tor.

"Also, ich wüsste nicht, daß der Chef einen Stellvertreter auf der Erde hätte... Warte mal hier, ich frag nach."

Petrus geht ins Büro von Gott und schildert ihm den Fall.

"Hmm... Ich kann mich nicht erinnern, so einen eingesetzt zu haben... Weißt du was? Frag mal Jesus... Der hat einen guten Überblick über den Unsinn da unten."

Petrus geht zu Jesus, und der erklärt sich bereit, mal nach dem Rechten zu sehen.

Zwanzig Minuten später kommt Jesus zu Petrus und Gott, schallend lachend und sich die Seiten haltend.

Der Menschenfischer und der Schöpfer sehen sich verwirrt an, und schließlich dringt Gottes Stimme durch das Gelächter:

"Und? Was ist jetzt?"

Darauf stößt Jesus, von Lachkrämpfen geschüttelt, hervor:

"Erinnert ihr euch an den Angelclub, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts noch immer!!!"

 

[lindwurm111]

Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust!"
Darauf der Arzt: "Also nein, wer macht denn so was?"

 

[Polarbear57]

Die Zehn Gebote.

In den Kavernen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Schöpfung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Herrschaft hat gewaltsam versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider sinnlos. Darum setzt Euch hin, nehmt Euch ne Flasche Bier oder worauf ihr sonst so Lust und lehrt die 10 wirklichen Gebote.....

...und Moses kletterte hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh graste in den grünen Auen. Nachdem Moses einen endlos Tag geklettert war, sah er zwischen rissigen Felsen das Licht. Ein rotes, himmlisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

„DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

„Scheiße Nein! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen gemütlicheren Platz aussuchen, um mich in den Arsch zu treten!"

„MOSES, JAMMER NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

„Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

„WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

„Ah, das ist schon viel besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

„IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

„Wie, du verstehst nicht? Ich dachte du bist all wissend. Na, da unten, hier vorne!...meine Gott die Pelle, du weißt schon,?"

„WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

„Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht eingeschnappt, oder was??"

„LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

„Äh, ich habe es aber nicht gleich gehört!"

„ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

„Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du sie entfachst"

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

„Sonst was?"

„VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"

„Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

„WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

„Du hast mir nichts diesbezüglich gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiße dir dabei dein Beinkleid, frier dir die Eier ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

„NICHT DIREKT!"

„Du hast es nicht gesagt!"

„NUN, ICH DACHTE..."

„Du hast es nicht gesagt!"

„ICH ..."

„Du hast es nicht gesagt!"

„GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"

„Moment, Moment! Merken? Hast du sie nicht mehr alle?"

„SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

„Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

„ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

„Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"



„DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

„Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

„MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"

„Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

„OB ICH WAS....NATÜRLICH KANN ICH REGEN MACHEN, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

„Und bekommen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

„IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in flaumigem Stuhl..."

„DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

„NEIN, MOSES!"

„Gottverdammt?"

„NEIN"

„Heilige Scheiße?"

„NEI-NEINNN"

„Äh, wie wäre es mit: Teufel noch mal?"

„MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

„In Ordnung , Okay ! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

„DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

„Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

„ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."

„Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

„NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

„Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"

„MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

„Wirst langsam alt, ja?"

„ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"

„Wenn du es nicht weißt..."

„DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

„Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

„MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"

„Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

„DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

„Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

„ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

„Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

„DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

„Warum nicht?"

„NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"

„Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

„WIE BITTE?"

„Ja du hast richtig verstanden. Was passiert, wenn ich doch jemand am Hals springe?"

„DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

„Das ist alles und ich dachte es kommt was schlimmeres ?"
„WAS SO DAS WIEDER HEIßEN, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
" In Ordnung, Okay! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus Versehen passiert?"

„AUS VERSEHEN, JA??"

„Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

„DAS IST ETWAS ANDERES!"

„Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

„DAS SAGTE ICH!"

„Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

„MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE EIER HEUTE!“

" Ups! Was musste ich da jetzt hören“!

„MOSES!“

„Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

„DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

„Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

„AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

„Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

„NEIN, AUCH DANN NICHT"

„Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

„DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

„Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

„NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"


„DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

„Wie viele kommen denn noch?"

„WIE VIELE WAS?"

„Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

„MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"

„Drei!"

„VIER!"

„Drei!"

„MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BASAR!"

„War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"


„DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

„Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

„MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"

„Und wenn ich doch stehle?"

„DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

„Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

„WIE BITTE?"

„Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

„WER SAGT DAS?"

„Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

„GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

„Ja, ja!"


„DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

„Das ist doch Kappes!"

„ACH JA?"

„Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

„MOSES!"

„...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

„MOSES!"

"..der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

„MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

„DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

„Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

„ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

„Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"

„EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

„RUHE JETZT!"

„Ja, ja!"

„MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."

„Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

„TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

„DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

„Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

„MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"

„Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

ENDE
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[rosettenfreak]

Im Flieger von L.A. nach New York sitzen ein Mann und eine junge attraktive Frau nebeneinander.
Er liest die "NYTimes" sie den "Playboy."

-Er: "Entschuldigen sie, aber ihre Lektüre ist für eine Frau..."
-Sie: "Mein Interesse an diesem Blatt ist rein beruflicher Natur."
-Er: "Darf ich fragen, was sie beruflich machen?"
-Sie: "Ich bin Sexualwissenschaftlerin. Ich erforsche die Grösse von Penissen verschiedener Ethnien und die Ausdauer der Männer beim Sex."
-Er: "Interessant. Und was haben sie herausgefunden?"
-Sie: "Indianer haben die Längsten und Juden können am Längsten."
-Er: "Verzeihung. Ich habe mich ihnen noch gar nicht vorgestellt. Mein Name ist WINNETOU GOLDBERG."

lg
"Rosi" (Johannes)

 

[Peter_Carsten]

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden Fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein."​

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[Polarbear57]

Lappen und Waschlappen

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was ist echte Kälte ?
... alles eine Frage der Einstellung...

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.


+5°c Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.


+/- 0°C Destilliertes Wasser gefriert.


-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.



-4°C Die Katze will mit ins Bett.


-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.


-12°C Zu kalt zum Schneien.


-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.


-20°C Der Atem wird hörbar.


-22°C Französiche Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuh laufen.


-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.


-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.


-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.


-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.


-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.


-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.


-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.


-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.


-44°C Mein finnischer Kollege überlegt evtl. das Bürofenster zu schließen.


-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.


-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität von Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.


-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.


-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.


-286°C Helium wird flüssig.


-270°C Die Hölle friert ein.


-273.15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen".


Und jetzt kennen sie den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
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[Peter_Carsten]

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"​

 

[Polarbear57]

Was ist das ???
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Scheibenheizung für Monitore

 

[Peter_Carsten]

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246."​

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[Polarbear57]

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Nutte und einem Krokodil ???

Lass dir mal einen blasen !!! *AUA*

 

[Polarbear57]

Der Gummi
Oma Müller möchte nach dem Einkaufen gerne mit dem Bus nach Hause fahren, als der Bus hält und sie einsteigen will sitzt ein kleiner Junge auf den Seniorenplätzen, Oma Müller klopft mit ihren Stock ein paar mal auf den Boden, der kleine Junge sagt zu ihr, "Ey Oma, wenn du einen Gummi an den Stock machst, dann ist es nicht so laut". Oma Müller lächelt ihn milde an und sagt:"Und hätte dein Vater einen Gummi genommen, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

 

[Polarbear57]

Joopi Heesters feiert seinen 109 ten Geburtstag, da
klingelt es an der Tür und der Sensenmann steht davor,
Joopi nickt ihm freundlich zu und ruft dann über die
Schulter "SIMONE, FÜR DICH."

 

[Polarbear57]

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist Politik?"
Da sagt der Vater: "Das ist ganz einfach! Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben ......nur das ...eine im Sinn - nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden?"
Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht darüber schlafen zu wollen.
In der Nacht wird der kleine Junge vom Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. Das Bett seines Vaters ist leer. Da geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.
Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
"Ja!" antwortet der Sohn.
"Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße!

 

[Ava39]

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

 

[Ava39]

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."