Elefantes, formigas e, excepcionalmente, outros bichos...

[seilah]

Como se metem 4 elefantes num Mini?
Dois à frente e dois atrás.

Podem continuar.

 

[Lauren Hynde]

E como é que se metem quatro girafas num Mini?

 

[seilah]

Duas à frente e duas atrás?

 

[Lauren Hynde]

Duas à frente e duas atrás?

Primeiro tira-se os elefantes, depois pede-se às girafas para encolher o pescoço, e depois sim, duas à frente e duas atrás.

 

[Qyron]

E quantos elefantes cabem num Mercedes?

Seis. Dois à frente, três atrás e um no porta-luvas.

 

[Lauren Hynde]

Então e a bagageira?

 

[Qyron]

As criaturas vão de viagem e não queres que levem bagagem? Francamente...

Qual o cúmulo da paciência?

Meter um monte de bosta numa gaiola e esperar que cante.

(o que pode ocorrer, com o libertar de gases)

 

[seilah]

E como é que se metem 5 elefantes num Mini?

 

[Qyron]

Tira-se de lá as girafas, metem-se 3 elefantes e uma elefanta grávida?

 

[seilah]

Colocam-se dois à frente, dois atrás e um na mala.

 

[seilah]

Como é que um elefante atravessa um lago?

 

[Qyron]

Saltando delicadamente de nenufar em nenufar.

 

[seilah]

Certo!

E como é que se sabe se os elefantes estão na missa?

 

[Qyron]

São eles que tocam o sino?

 

[seilah]

Negativo.

Está o Mini à porta.

 

[Qyron]

E porque é que os elefantes não andam de bicicleta?

 

[seilah]

Porque lhes falta o dedo polegar para tocar a campaínha!

 

[Qyron]

Correcto.

Mas no entanto o que chamas a um elefante que toca campainha?

 

[seilah]

Essa não sei...

 

[Qyron]

Optimista.

 

[seilah]

Então e como se identifica um elefante no Rossio?

 

[Qyron]

Não se identifica. Andam sempre disfarçados de gabardine e óculos escuros.

Mas já lá viste algum?

 

[seilah]

Pois não...
andam todos muito bem disfarçados!

 

[seilah]

E como matas uma manada de elefantes sem disparar um tiro?

 

[Qyron]

E que dizer de 20 elefantes vestindo t-shirts cor-de-rosa, subindo a Rua Augusta alegremente?