Witze und andere lustige Sachen

[JackFreeway]

Der Schöpfungsbericht

Personen:

Gott
Allah
Satan
Odin

Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.


Gott: "So, Jungs, weiter geht's."

Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"

Satan: "Hmhm."

Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"

Schweigen.

Odin: "Dann kaufe ich sie."

Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"

Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"

Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"

Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."

Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"

Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."

Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."

Gott: "Hihi, danke."

Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."

Odin: "Also ich mag das."

Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."

Gott: "Du machst hier gar nix."

Gott formt eine Scheibe.

Gott: "Gut so?"

Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"

Odin: "Nein! Eine Kugel!"

Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"

Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"

Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."

Gott: "Gut."

Er formt die Scheibe zu einer Kugel.

Gott: "Besser?"

Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"

Allah: "Ich will Braun."

Satan: "Blau!"

Allah: "Braun!"

Satan: "Blau!"

Allah: "Braun!"

Satan: "Blau!"

Allah: "Braun!"

Odin: "Äh, Grün?"

S, A: "Still!"

Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."

Gott färbt.

Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."

Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"

Allah zieht den Urkontinent auseinander.

Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"

Odin schiebt alles wieder zusammen.

Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"

Allah haut auf den Urkontinent.

Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"

Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"

O, A, S: "??!!??"

Gott: "Ist mir gerade eingefallen."

Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."

G, S, A: "Gut."

Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.

Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"

Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."

Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"

Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"

Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"

Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"

Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."

Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.

Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."

Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."

Odin: "Menschen...komisch, komisch..."

Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."

Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."

Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"

Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"

Odin: "Na komm schon..."

Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"

Allah: "Na klar..."

Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"

Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.

Mensch: "Aaaargh!"

Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"

Allah: "Planungsfehler! Ha!"

Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."

Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"

Gott erschafft.

Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"

Gott stellt.

Mensch steht.

Mensch: "??"

Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"

Odin: "Ich! Ich!"

Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."

Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.

Satan: "Hey!"

Mensch: "Uah!"

Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.

Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."

Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"

Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf."

Stellt den Menschen wieder auf.

Mensch fällt wieder um.

Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"

Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."

Satan: "Wasn für Schrott?"

Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."

Gott: "Und wieso?"

Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."

Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."

Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."

Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."

Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."

Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.

Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.

Satan: "Damit die Sache spannend wird."

Odin und Allah machen den Rest.

Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."

Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"

Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.

Mensch prustet, hustet und niest.

Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."

Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."

Satan: "Servus!"

Allah: "Netter Kerl."

Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"

Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."

Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"

Satan: "Kurt."

Odin: "Martin."

Allah: "Giovanni."

Gott: "Und wie wär's mit Adam?"

Satan: "Adam?"

Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"

Gott: "Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."

Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"

Mensch kippt vor Schreck um.

Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"

Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"

Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.

Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"

Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"

Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."

Gott: "Weg mit ihm."

Räumt den Menschen weg.

Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"

Allah: "Und jetzt?"

Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"

Odin: "Zwei? Wozu denn das?"

Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."

Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"

Gott erschafft Frau und Mann.

Gott: "In der Art?"

Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."

Satan: "Deine Sache."

Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."

Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."

Odin: "Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"

Satan: "Moment mal!"

Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."

Satan: "He!"

Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"

Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"

Gott: "Idiot. Ich will Poker spielen."

Satan: "Du Sau!"

Odin: "Wie bitte?"

Allah: "Er sagte 'Sau'."

Odin schlägt Satan.

Satan: "Au!"

Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.

Gott: "Hört schon auf."

Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"

Gott: "Na warte!"

Gott stürmt ins Geschehen.

Allah: "Nein! Laß' sie doch!"

Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.

Allah: "Ah!"

Alle schlagen sich.

Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.

Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"

Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"

Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"

Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"

Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"

Gott: "Das mache ich auch!"

Allah: "Ich auch!"

Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"

Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.

Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.

Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"

Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."

Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"

Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."

Eric: "Ja, irgendwie..."

Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."

Eric: "Nur mal kurz..."

Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."

Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

 

[JackFreeway]

FKK all inclusive

FKK all inclusive


Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die
schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt Sie "sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".

 

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Chili-Kochwettbewerb

Chili-Kochwettbewerb


Kürzlich wurde mir - ich heiss übrigens Sebastian - die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Texas zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Sebastian : Ach Du sch***e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Sebastian : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Sebastian : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Sebastian : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Sebastian : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Sebastian : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Sebastian. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Sebastian : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und Für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Sebastian ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

 

[JackFreeway]

Die Arche Noah

Die Arche Noah


Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttaetig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.


Gott sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut ueber die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Soehnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Maennchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stoehnte auf: "Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den laestigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zutun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in seinen Vorgarten und weinte und da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnaedig" und verstummte. Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"

Da trocknete Noah seine Traenen und sprach:" Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten anfangs, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Sie kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sienicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunaechst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulaessig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstueck gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Tueren, eine Sprinkleranlage und einen Loeschwassertank benoetige. Auf einen Hinweis, ich haette im Ernstfall rundherum genug Loeschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich ueber sie lustig machen. Als ich ihnen erklaerte, das Wasser kaeme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Loeschen benoetigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewaesser, solle. Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich koennte ja gern ein Schiff bauen, muesste aber selbst zusehen, wie es zum naechsten groeßeren Fluss kaeme. Mit dem Bau eines Sperrwerks koennte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpraesident zurueckgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behoerde an, der mir erklaerte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Bruessel eine Werftbeihilfe beantragen koenne; allerdings muesste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereichtwerden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorlaeufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhaengig, der einen Großhandel fuer Tierfutter betreibt. Der haelt das Vorhaben fuer einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklaert, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hoert mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern duerfen nicht mehr eingefuehrt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Faellen von Baeumen unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schaedige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kuerze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Baeumen an anderer Stelle sei deshalb voellig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, fuer das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie waehlten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunaechst einen Tarifvertrag fuer den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen? Weil die Zeit draengte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir ueberzeugt hatte, meldete sich der oertlicheTierschutzverein und ruegte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eroeffnung eines Zoos fuer geschaeftsschaedigend haelt. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europaeischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grueble im Moment darueber,was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere waehrend der Brunftzeit ueberhaupt nicht transportiert werden duerfen? Und die Hirsche sind staendig am Schnackseln, wie Fuerstin Gloria sagen wuerde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die suedlicheren! Herr, wusstest du das? Uebrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden koennen! Dir ist natuerlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwaelte pruefen gerade, ob diese Vorschriften auch fuer Hasen gelten. Uebrigens: Wenn du es einrichten koenntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Kuestenmeeres aufhaelt, bekaeme ich die Genehmigung viel einfacher. Du koenntest dich doch auch einmal fuer mich bemuehen. Ein Umweltschuetzer von Greenpeace erklaerte mir, dass ich Guelle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor?Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der kuenftig ueberfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hoerte der Regen auf, der Himmel klarteauf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschoener Regenbogen.Noah blickte auf und laechelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstoeren?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

 

[JackFreeway]

Tarnen, Täuschen und Verpissen

Disclaimer: Falls sich jemand an den Bildern stört, sie hier nicht erlaubt sind oder sonst wie stören => PM, dann nehm ich den Post raus oder mach ihn leer.

Tarnen, Täuschen und Verpissen

http://img85.imageshack.us/img85/9239/ttv01tk1.jpg

http://img158.imageshack.us/img158/5115/ttv02dn0.jpg

http://img158.imageshack.us/img158/3240/ttv03us2.jpg

http://img150.imageshack.us/img150/1634/ttv04rj9.jpg

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[JackFreeway]

Ttv 2

http://img124.imageshack.us/img124/7373/ttv05dy6.jpg

http://img124.imageshack.us/img124/2649/ttv06bm6.jpg

http://img100.imageshack.us/img100/9332/ttv07qi1.jpg

http://img150.imageshack.us/img150/1945/ttv08dw9.jpg​

 

[JackFreeway]

Ttv 3

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[Polarbear57]

Lappen und Waschlappen

was ist echte Kälte ?
... alles eine Frage der Einstellung...

+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.


+5°c Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.


+/- 0°C Destilliertes Wasser gefriert.


-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.



-4°C Die Katze will mit ins Bett.


-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.


-12°C Zu kalt zum Schneien.


-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.


-20°C Der Atem wird hörbar.


-22°C Französiche Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuh laufen.


-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.


-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.


-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.


-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.


-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.


-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.


-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.


-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.


-44°C Mein finnischer Kollege überlegt evtl. das Bürofenster zu schließen.


-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.


-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität von Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.


-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.


-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.


-286°C Helium wird flüssig.


-270°C Die Hölle friert ein.


-273.15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen".


Und jetzt kennen sie den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

 

[Safra]

Wie man einer Katze eine Tablette gibt

Packen Sie die Katze fest in ihre Arme. Betten Sie ihren Kopf in Ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben.
Gurren Sie vertraulich: "Was für eine liebe Katze".
Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke.
Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein.
Geben Sie der Katze Gelegenheit das Maul zu schließen und zu schlucken.

Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa vor.

Wiederholen Sie die Schritte in 1. aber klemmen Sie sich die Katze unter den linken Arm.
Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer.

Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Verpackung.
Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder.
Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul.
Halten Sie das Maul zu und zählen Sie langsam bis 18.

Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe.

Wiederstehen Sie der Versuchung sich eine neue Katze zu besorgen.

Knien Sie auf den Boden, pressen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Vorder- und Hinterpfoten fest.
Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze.
Nehmen Sie hölzerne Lineal und sperren Sie damit das Maul auf.
Lassen Sie die Tablette am Lineal herunter in das Maul rollen.
Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze.

Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken.

Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf.

Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf.

Notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen.

Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie eine neue Tablette.
Stecken Sie die Katze nun so in eine Schublade, daß nur noch der Kopf herausschaut.
Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Pille mittels eines, zuvor auf ca. 50 cm abgeschnittenen Gartenschlauchs, hinein.

Vergewissern Sie sich anhand des Beipackzettels, daß die Tabletten für Menschen nicht schädlich sind.

Holen Sie einen Schraubenzieher und setzen die Schublade wieder zusammen.

Gehen Sie ins Badezimmer und nehmen ein großes Badetuch.
Breiten Sie es auf dem Fußboden aus.
Holen Sie die Katze vom Küchenschrank und eine Pille aus der Schachtel.
Breiten Sie die Katze nahe dem Ende des Badetuchs so aus, daß der Kopf über das lange Ende hinausragt.
Beugen Sie die Vorder- und Hinterläufe der Katze platt über ihren Bauch.

Wiederstehen Sie der Versuchung gleich die ganze Katze zu plätten.

Rollen Sie die Katze in das Tuch.
Arbeiten Sie schnell!!!! Die Zeit und Katzen warten auf niemanden.
Öffnen Sie das Maul mit einem kleinen Schuhlöffel.
Werfen Sie die Pille hinein und ein Stück Filet hinterher.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht, gießen Sie ein Schnapsglas voll Wasser ins Maul und lassen die Katze schlucken.

Legen Sie sich einen Zinksalbe-Verband auf die Unterarme und entfernen Sie das Blut vom Teppich mit kaltem Wasser.

Rufen Sie die Feuerwehr, damit sie die herrenlose Katze draußen vom Baum herunterholt und ins Tierheim bringt.

Nehmen Sie sich vor, demnächst mal in der Zoohandlung nach Meerschweinchen zu fragen.

 

[Polarbear57]

Gorbatschow war in Ostberlin auf Staatsbesuch, nach dem Abschied von E. Honecker besteigt er seinen Salonwagen, zurück für die Bahnfahrt nach Moskau, mit ihm im Abteil ist ein altes Mütterchen (Heldin der Sowjetunion), nach ca. 2 Std. Bahnfahrt fragt das Mütterchen, "Genosse Vorsitzender, wo sind wir jetzt?" Gorbatschow steckt die linke Hand aus dem Fenster und sagt ohne raus zu sehen, "Mütterchen, wir sind noch in der DDR", weitere 5 Stunden später fragt das Mütterchen erneut, "Genosse Vorsitzender, sind wir bald zu Hause ?" Gorbatschow hält erneut die linke Hand aus dem Fenster und sagt, "Mütterchen, jetzt sind wir in Polen" nach einem weiteren Tag fragt das alte Mütterchen erneut, "Genosse Gorbatschow, sind wir bald zu Hause?".
Der Angesprochene antwortet:" Ja Mütterchen, wir sind bald zu Hause."
Kurz darauf hält der Zug in Moskau, beim Aussteigen hält das alte Mütterchen Gorbatschow am Arm fest und fragt: "Genosse, du hast nie auf die Uhr gesehen, noch nach draußen geschaut, wie wußtest du, wo wir jeweils waren?"
Gorbatschow lächelt milde und sagt: "Ganz einfach Mütterchen, in der DDR haben sie mir die Hand geküßt, in Polen darauf gespuckt und in Russland haben sie mir die Uhr geklaut."

 

[Safra]

Teuflisches Gipfeltreffen

Gott und der Teufel geraten bei einem Treffen zufaellig aneinander und
fragen sich, was der andere den eigentlich den ganzen Tag so macht.
Daraufhin beschliessen sie, jeweils fuer drei Tage in das Reich des
anderen zu gehen, also Gott in die Hoelle und der Teufel in den
Himmel.
Als sie sich nach den drei Tagen auf den Rueckweg wieder treffen
stoehnt Gott den Teufel an : "Zum Glueck bin ich da wieder weg, da mag ich
die Jungfrau Maria lieber." Leise murmelt der Teufel: " Hoppla, da
kommst Du einen Tag zu Spaet..........!"

 

[Safra]

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape
durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend
wieder.

Gott ueberlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in
den Himmel oder die Hoelle moechte. Ein Engel kommt und bringt Bill an
einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser Sandstrand umgibt ein
klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertoent
angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu haben. "Wow, der
Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das
ist die Hoelle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der
Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbaenken sitzen, Bingo spielen
und tote Tauben fuettern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na dann will ich doch lieber
in die Hoelle."

Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt ueber kochender Lava
haengend wieder, ueberall um ihn herum stoehnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Maedels und die
vergnuegten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich ueberrascht ueber die
Veraenderung. "Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und
verschwindet

 

[Polarbear57]

Je oller, je doller

Der junge Bademeister beochbachtet drei ältere Dammen die im Schwimmbad ihre Runden drehen.
Die Damen schwimmen durchweg rekordverdächtige Zeiten, nach kurzer Zeit kommt die Erste aus dem Wasser, der Bademeister grinst wohlwollend und bekommt zur Antwort "Deutsche Meisterin 1968", nach kurzer Zeit kommt die Zweite raus, grinst ihn fröhlich an und sagt, "Europameisterin 1974" als die Dritte und Schnellste das Becken verläßt sagt der Bademeister "Na sie waren wohl Weltmeisterin?" Die Dame lächelt ihn an und sagt, "I wo, ich war früher Prostituierte in Venedig und hab meistens Hausbesuche gemacht".

 

[Polarbear57]

Kennt ihr den Unterschied zwischen einer Nutte und einem Krokodil ???

Lass dir mal einen blasen !!! *AUA*




Warum haben Männer O-Beine ???

Unwichtiges wird immer in Klammern gesetzt !!!

 

[sauhund96]

by wildrose70

Ich hab da gerade eine nette Geschichte gelesen, von wildrose70, einer etwas älteren Dame aus dem US-Forum.

Ein Jude kam mit seiner Frau nicht zurecht. Sie hatte noch nie einen Orgasmus, zu was sie als seine Frau ein Recht hatte.
Beide gingen zum Rabbi. Der riet, bei ihrem nächsten "Zusammensein" solle ein junger Mann dabei sein, der sie mit einem Handtuch "bewedeln" soll, wärend sie tätig sind,
Es nutzte nichts. Sie gingen wieder zum Rabbi.
Er schlug vor, der Ehemann solle halt mal "wedeln", wärend der junge Mann mit seiner Frau "tätig" ist.
Wow, die Ehefrau hatte das glücklicher Erlebnis von gleich mehreren Orgasmen.
Der Ehemann beschimpfte den jungen Mann: "Da siehst Du, wie man wedeln muss, so wie ich es tat."
freie Übersetzung ins Deutsche.

 

[MarionP]

Lottogewinn

Leib Hersch ist arm und verzweifelt.

Immer wieder betet er zu seinem Herrn: "Adonai, bitte schenk mir einen Lottogewinn!"

Eines Tages kommt eine Stimme aus den Wolken: "Gib mir eine Chance: Füll einen Lottoschein aus!"

 

[Safra]

Geschmack von Glukose

In der Biologievorlesung berichtete der Professor ueber den hohen
Glukoseanteil des Samens. Eine junge Studentin hob Ihre Hand und fragte:
"Wenn ich richtig verstanden habe, dann ist im maennlichen Samen eine
Menge Glukose, also genau so wie im Zucker?"

"Das trifft zu", antwortete der Prof und fuhr mit seinen Ausfuehrungen
fort. Das Maedchen hob Ihre Hand wieder und fragte: "Aber wieso schmeckt
es dann nicht suess?"

Nach der ploetzlichen Ruhe, fing der ganze Hoersaal an zu lachen und das
Gesicht des armen Maedchens wurde rot, als sie merkte, was sie unbedacht
gesagt (bzw. impliziert) hatte. Ohne ein weiteres Wort zu verlieren, nahm
sie ihre Buecher und verliess den Hoersaal, ohne jemals wieder
zurueckzukehren.
Als sie jedoch durch die Tuer ging, kam es zu einer klassischen Reaktion
des Profs ...
Absolut nuechtern beantwortete er die Frage: "Es schmeckt nicht suess, weil
die Geschmackssensoren fuer Suesses auf der Zungenspitze zu finden sind ...
und nicht im Rachen."

 

[myminime]

Die Politiker

Angela Merkel, Guido Westerwelle und Kurt Beck fliegen zusammen in einem Bundeswehrhubschrauber von einer Veranstaltung zurück nach Berlin. Die Drei bekommen sich in die Haare wer der bessere Politiker ist und am besten das Wahlvolk glücklich machen kann.
Da öffnet Kurt Beck die Tür, wirft zwei 50.-€ Scheine raus und sagt zu Merkel und Westerwelle: "Jetzt habe ich mit einem relativ geringen Betrag 2 Deutsche glücklich gemacht."
Das will Angela nicht auf sich sitzen lassen, sie öffnet ebenfalls die Türe und wirft fünf 20.-€ Scheine raus. Dann dreht sie sich um und sagt zum Beck: "Jetzt hast Du mal was von der Kanzlerin lernen können, denn ich habe jetzt mit dem selben Betrag 5 Deutsche glücklich gemacht."
Westerwelle, der immer noch Ambitionen hat Kanzler zu werden, öffnet ebenfalls die Türe und wirft zehn 10.-€ Scheine raus.
Er dreht sich zu Merkel und Beck um und meint: "Lernt von der FDP. Ich habe jetzt mit exakt der selben Summe 10 Deutsche glücklich gemacht."
Da dreht sich der Pilot um und schreit die Politiker an: "Wenn ihr Clowns jetzt nicht sofort damit aufhört die Türe immer auf und zu zu machen, dann werf ich euch aus meinem Hubschrauber und mach damit 80 Millionen Deutsche glücklich."

 

[Safra]

Hi Myminime! Willkommen! Is zur Zeit ein bisschen verödet hier, weil einige in urlaub oder zur Kur gefahren sind... Wird wieder lebhafter...

 

[myminime]

Hallo Safra. Danke für die Begrüßung.
Freue mich auf anregende Gespräche.

 

[Safra]

Hallo Safra. Danke für die Begrüßung.
Freue mich auf anregende Gespräche.

Gern! Für allgemeine Gespräche ohne spezielles Thema ist z.B. der Kaffeeklatsch gut geeignet oder der Punkteholiker-Thread...

 

[sauhund96]

Polarbärbaby

Polarbärbaby geht mit Polarbärmama auf Wanderung zu den Seehundpustelöchern.

"Mama? Bin ich wirklich eine Polarbär?", fragt der Kleine.
"Ja, mein Sohn, du bist ein echter Polarbär!"

Die beiden stapfen weiter zu den Seehundpustelöchern.

"Mama, ist das auch ganz wirklich wahr?"

"Wenn ich es Dir sich doch sage", anwortete die leicht genervte Mama.
"Aber warum fragst Du denn so beharrlich?"

"Weil ich halt so friere!", gestand das Polarbärbaby

 

[Polarbear57]

Polarbärbaby geht mit Polarbärmama auf Wanderung zu den Seehundpustelöchern.

"Mama? Bin ich wirklich eine Polarbär?", fragt der Kleine.
"Ja, mein Sohn, du bist ein echter Polarbär!"

Die beiden stapfen weiter zu den Seehundpustelöchern.

"Mama, ist das auch ganz wirklich wahr?"

"Wenn ich es Dir sich doch sage", anwortete die leicht genervte Mama.
"Aber warum fragst Du denn so beharrlich?"

"Weil ich halt so friere!", gestand das Polarbärbaby

Der ist cool

 

[sauhund96]

@Polarbaer57

Der ist cool

Hab ich extra für Dich aus Bad Liebenzell mit gebracht

 

[Polarbear57]

Der Überwitz

Bei LIT gibt es keine Fakes.














Als User haben Sie jetzt herzlich gelacht.