Piadas tristes, sequinhas e outras coisas que tais...

[Qyron]

Boas tardes, meu povo.

Eu sei, eu sei, mais uma vez andei desviado daqui. Que posso fazer? Há trabalho e problemas com fartura para resolver, e é garantido que sozinhos não se resolvem.

Bem, passei só por aqui para dar umas saudações a toda a gente e abrir mais um dos meus threads non-sense.

Espero que gostem.

Um abraço,

Q


Como se disfarça um elefante para passear incógnito na Rua Ausgusta?
Usa óculos escuros e sobretudo.

Já lá viram algum a passear?
Já viram algum lá?! Vêem como o disfarce funciona!!

E alguém sabe o que diz o Tarzan qdo vê um grupo de elefantes a passear na planície, cada um com uma t-shirt azul vestida?
São todos da mesma equipa...

O Tarzan certa vez teve um grave acidente a apanhar cerejas na selva.
Sabem como é que os elefantes se disfarçam no meio da selva?
Sobem a uma cerejeira e pintam os testículos de vermelho.

E sabem como conseguem as criaturas subir às árvores?
Plantam a sementam, sentam-se, e esperam pacientemente.

Para descer, é muito mais fácil.
Sentam-se numa folha e aguardam pelo Outono


Por agora é tudo.
Espero que não leve muito tempo para cá voltar a passar.

 

[P.Lighthouse]

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[P.Lighthouse]

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[P.Lighthouse]

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[Qyron]

Tenho de confessar que este thread é tão triste, tão triste, que chega a ter a sua piada... Espero eu.

Também havia aquela das 2 formigas num sushi bar (no Japão reparem).

(o seguinte diálogo estará previamente traduzido porque não temos aqui tempo para devaneios em estrangeiro)

- Como te chamas?
Resposta da outra formiga:
- Fu.
- Fu quê?
- Fu Miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta Fu Miga.

Ah, ah, ah, ah...

Não, talvez não...

 

[Lauren Hynde]

(Sinceramente, acho que grande parte das piadas do outro thread de anedotas também ficava bem aqui...)

 

[borndead_69]

Bom Bom... finalmente um threat com piadas para as mulheres perceberem...

Bem pensado sim senhor...

 

[Qyron]

acho que isto ainda vai redundar num post fight...

 

[P.Lighthouse]

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[Qyron]

(Sinceramente, acho que grande parte das piadas do outro thread de anedotas também ficava bem aqui...)

E a certeza que as que não se incluem nesse lote são aquelas que tu mesma introduziste. É bem, é bem...

Boas, Passarão! Andaste uns tempos fora, como já deu para perceber. Bem-vindo a casa novamente.

 

[borndead_69]

(Sinceramente, acho que grande parte das piadas do outro thread de anedotas também ficava bem aqui...)

Por favor evitem piadas com mais de duas ou três frases... Elas não percebem e depois dá nisto porra...

 

[P.Lighthouse]

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[Qyron]

Fizeste falta, acredita

 

[Lauren Hynde]

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2.AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:
Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:

1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.​

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DOS LAVABOS:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título Infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração.

 

[P.Lighthouse]

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[P.Lighthouse]

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[seilah]

O Sr. Eng.º estava em visitas de campo e tinha de ir para outra obra. Contudo, como pelo caminho passava perto de casa, decidiu parar dez minutitos para tomar um banho e mudar de camisa.
Ao chegar ao quarto, estava a Sr.ª D.ª Matilde no seu banho de espuma...
- Querida, ainda demora muito, amor? Preciso de tomar um duche rápido!
- Olhe rico, estou a meio da minha emulsão semanal de sais balsâmicos com espuma, desculpe lá...
- São só sete a oito minutos, vá lá...
- Olhe, se o menino está assim com tanta pressa, porque não toma o seu duche na casa de banho da Maria?

Ao chegar ao quarto de banho da Maria, a empregada está no duche... e dá um grito quando o vê!
- Calma Maria, não se preocupe... somos os dois pessoas crescidas! ... Mas, agora é que eu estou a reparar... a Maria tem umas maminhas muito perfeitas!!
- Ai senhor engenheiro... não diga essas coisas...
- Calma Maria, somos os dois pessoas crescidas! Mas, reparando bem... A Maria tem um pitinho espectacular!!!

a Maria coloca as mãos à frente, com falso pudor, dizendo:
- Senhor engenheiro!!
- Porra Maria!!! Já lhe disse que somos pessoas crescidas, deixe-se disso.... diga-me lá uma coisa, a Maria gosta de foder?
- Senhor engenheiro...
- Ai... já lhe disse! Deixe-se disso! Gosta ou não gosta???
- Eu... eu... gosto sim senhor engenheiro...
- Então, vá-se foder que eu quero tomar banho!!!!!!!!

 

[P.Lighthouse]

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[seilah]

O que fazem os alentejanos ao "i" do lête?
colocam-o no caféi...

 

[P.Lighthouse]

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[Qyron]

Preocupada com o anormal desenvolvimento dos genitais do seu filho, uma extremosa mãe levou o petiz ao pediatria e expôs a situação.

Sucintamente, o profissional recomendou à mãe que desse bastantes torradas à criança, que tudo se regularia com a ajuda da mãe natureza.

Na manhã seguinte, 06h00 da madrugada, a dedicada mãe levanta-se para preparar um pão de forma inteiro em torradas, devidamente untadas de manteiga e doce como era hábito comum em casa.

Chegado à cozinha, o garoto interpela a mãe:

- Estas torradas são todas para mim?
- Não! Tira duas que o resto é para o teu pai!

 

[seilah]

Diz um alentejano para o outro:
- Compadri, atã vosmecê está cavando sentado, home?
Responde o outro:
- Ahnn... Já experimentê dêtado e nã dá gêito nenhum...

 

[P.Lighthouse]

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[P.Lighthouse]

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[seilah]

Ditado chinês:
Um homem não consegue comer todas as gajas do mundo, mas ao menos pode tentar.
Outro:
Todas as mulheres merecem pelo menos uma, algumas merecem mais.