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Witze und andere lustige Sachen

Cybersex

Onliner betreiben oft das, was liebevoll als "Cybersex" bezeichnet wird. Die Phantasien,
die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind
oftmals ziemlich ... obszön.
Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der
folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz
begriffen zu haben. Na ja, vielleicht doch ...



ER: blau
SIE: rot

Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper
jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein
paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich
ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es
riecht komisch.

Ich will dich. Willst du mich ficken ?

OK.

Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner
Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand
arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule
zu streicheln.

Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Ich stöhne zärtlich.

Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen
Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch
in deine Bluse. Es tut mir leid.

Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Ich bezahle es.

Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine
weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine
Schere ?

Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß.
Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für
dich aufgerichtet.

Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp
Ungläubig.

Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Was?

Es tut mir so leid. Ehrlich.

Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd
... ähm ... warte 'ne Minute.

Wo liegt das Problem ?

Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Bist du OK?

Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Kann ich dir helfen?

Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?


Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Komm zu mir zurück, Geliebter.

Ich wasche gerade die Tasse ab.

Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich
zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das
Schlafzimmer ?

Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Ich habe es gefunden.

Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Ich auch.

Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken
sich aneinander.

Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Eile zurück, Geliebter.

Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich
hebe den Deckel.

Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden.
Uh-oh!

Wo ist jetzt das Problem ?

Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige
nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Mmmh, ja. Beeil dich!

OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches
Ding.

JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm,
ich habe ein paar Probleme hier.

Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger
ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

Ich bin kraftlos.

Was?

Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut
weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe
ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den
Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist
auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf
meinem Gesicht.

Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~







Übersetzung: 1998 by Alexander Raabe
 
Eine wunderbare Parodie ...

ist der von Safra hier eingestellte Cybersex (#29) !
 
Safra said:
Onliner betreiben oft das, was liebevoll als "Cybersex" bezeichnet wird. Die Phantasien, die dabei in die Tastatur getippt werden und durch die Internetleitungen geteilt werden, sind
oftmals ziemlich ... obszön.
Wie man allerdings unten sehen kann, scheint einer von den zwei Cyber-Surfern in der folgenden Abschrift eines Online Chats den Sinn von Cybersex nicht so ganz begriffen zu haben. Na ja, vielleicht doch ...
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Sehr nette Geschichte - und so Wirklichkeitsnah :D
 
ALDI ist gestorben und steht vor der verschlossenen Himmelspforte. "Oh, wie komm ich denn nur rein? Ich war ja so böse..." denkt er sich. Da kommt eine Nonne vorbei und er fragt sie gleich: "Bitte liebe Nonne, kann ich unter deine Kutte kriechen und du schleust mich dann durch die Himmelspforte?"
Die Nonne ist ganz erstaunt, denkt sich aber "...Ok, beim ALDI war die Wurst ja immer billig..."
Gesagt - getan. Sie lässt den ALDI unter Kutte. Nach ein paar Schritten fängt Sie an zu stöhnen "OH - oh -OH!!!". Sie hebt ihre Kutte hoch und schimpft: "Du, du, du!! Du bist ja gar nicht der ALDI, du bist ja der Schlecker!!"
 
@Safra

auch ne tolle Story ... wow Herr Schlecker ..

aber sehr unsensibel: Sind die Aldis nicht Brüder?
Schlotzt da einer Vorne und eíner Hinten :confused:

Es können aber auch die Underbergbrüder gewesen sein ...
nur glaube ich, die sind so bitter, da wäre der Nonne das wenige, Ungenutzte,
völlig eingelaufen.

Semper Idem - ein Heilmittel ???
 
rokoerber said:
auch ne tolle Story ... wow Herr Schlecker ..

aber sehr unsensibel: Sind die Aldis nicht Brüder?
Schlotzt da einer Vorne und eíner Hinten :confused:

Es können aber auch die Underbergbrüder gewesen sein ...
nur glaube ich, die sind so bitter, da wäre der Nonne das wenige, Ungenutzte,
völlig eingelaufen.

Semper Idem - ein Heilmittel ???
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dann doch lieber Semper fidelis.
 
Der Gummi

Oma Müller möchte nach dem Einkaufen gerne mit dem Bus nach Hause fahren, als der Bus hält und sie einsteigen will sitzt ein kleiner Junge auf den Seniorenplätzen, Oma Müller klopft mit ihren Stock ein paar mal auf den Boden, der kleine Junge sagt zu ihr, "Ey Oma, wenn du einen Gummi an den Stock machst, dann ist es nicht so laut". Oma Müller lächelt ihn milde an und sagt:"Und hätte dein Vater einen Gummi genommen, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz."
 
Die Zehn Gebote.

In den Kavernen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Schöpfung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Herrschaft hat gewaltsam versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider sinnlos. Darum setzt Euch hin, nehmt Euch ne Flasche Bier oder worauf ihr sonst so Lust und lehrt die 10 wirklichen Gebote.....

...und Moses kletterte hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh graste in den grünen Auen. Nachdem Moses einen endlos Tag geklettert war, sah er zwischen rissigen Felsen das Licht. Ein rotes, himmlisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

„DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

„Scheiße Nein! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen gemütlicheren Platz aussuchen, um mich in den Arsch zu treten!"

„MOSES, JAMMER NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

„Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

„WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

„Ah, das ist schon viel besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

„IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

„Wie, du verstehst nicht? Ich dachte du bist all wissend. Na, da unten, hier vorne!...meine Gott die Pelle, du weißt schon,?"

„WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

„Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht eingeschnappt, oder was??"

„LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

„Äh, ich habe es aber nicht gleich gehört!"

„ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

„Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du sie entfachst"

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

„Sonst was?"

„VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"

„Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

„WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

„Du hast mir nichts diesbezüglich gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiße dir dabei dein Beinkleid, frier dir die Eier ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

„NICHT DIREKT!"

„Du hast es nicht gesagt!"

„NUN, ICH DACHTE..."

„Du hast es nicht gesagt!"

„ICH ..."

„Du hast es nicht gesagt!"

„GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"

„Moment, Moment! Merken? Hast du sie nicht mehr alle?"

„SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

„Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

„ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

„Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"



„DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

„Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

„MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"

„Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

„OB ICH WAS....NATÜRLICH KANN ICH REGEN MACHEN, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

„Und bekommen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

„IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in flaumigem Stuhl..."

„DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

„NEIN, MOSES!"

„Gottverdammt?"

„NEIN"

„Heilige Scheiße?"

„NEI-NEINNN"

„Äh, wie wäre es mit: Teufel noch mal?"

„MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

„In Ordnung , Okay ! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

„DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

„Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

„ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."

„Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

„NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

„Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"

„MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

„Wirst langsam alt, ja?"

„ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"

„Wenn du es nicht weißt..."

„DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

„Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

„MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"

„Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

„DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

„Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

„ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

„Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

„DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

„Warum nicht?"

„NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"

„Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

„WIE BITTE?"

„Ja du hast richtig verstanden. Was passiert, wenn ich doch jemand am Hals springe?"

„DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

„Das ist alles und ich dachte es kommt was schlimmeres ?"
„WAS SO DAS WIEDER HEIßEN, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
" In Ordnung, Okay! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus Versehen passiert?"

„AUS VERSEHEN, JA??"

„Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

„DAS IST ETWAS ANDERES!"

„Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

„DAS SAGTE ICH!"

„Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

„MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE EIER HEUTE!“

" Ups! Was musste ich da jetzt hören“!

„MOSES!“

„Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

„DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

„Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

„AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

„Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

„NEIN, AUCH DANN NICHT"

„Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

„DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

„Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

„NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"


„DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

„Wie viele kommen denn noch?"

„WIE VIELE WAS?"

„Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

„MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"

„Drei!"

„VIER!"

„Drei!"

„MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BASAR!"

„War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"


„DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

„Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

„MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"

„Und wenn ich doch stehle?"

„DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

„Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

„WIE BITTE?"

„Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

„WER SAGT DAS?"

„Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

„GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

„Ja, ja!"


„DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

„Das ist doch Kappes!"

„ACH JA?"

„Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

„MOSES!"

„...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

„MOSES!"

"..der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

„MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

„DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

„Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

„ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

„Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"

„EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

„RUHE JETZT!"

„Ja, ja!"

„MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."

„Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

„TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

„DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

„Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

„MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"

„Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

ENDE
 
Polarbear57 said:
Die Zehn Gebote.

In den Kavernen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Schöpfung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Herrschaft hat gewaltsam versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider sinnlos. Darum setzt Euch hin, nehmt Euch ne Flasche Bier oder worauf ihr sonst so Lust und lehrt die 10 wirklichen Gebote.....

...und Moses kletterte hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh graste in den grünen Auen. Nachdem Moses einen endlos Tag geklettert war, sah er zwischen rissigen Felsen das Licht. Ein rotes, himmlisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

„DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

„Scheiße Nein! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen gemütlicheren Platz aussuchen, um mich in den Arsch zu treten!"

„MOSES, JAMMER NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

„Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

„WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"

„Ah, das ist schon viel besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

„IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"

„Wie, du verstehst nicht? Ich dachte du bist all wissend. Na, da unten, hier vorne!...meine Gott die Pelle, du weißt schon,?"

„WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"

„Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht eingeschnappt, oder was??"

„LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"

„Äh, ich habe es aber nicht gleich gehört!"

„ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"

„Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du sie entfachst"

"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"

„Sonst was?"

„VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"

„Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

„WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"

„Du hast mir nichts diesbezüglich gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiße dir dabei dein Beinkleid, frier dir die Eier ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

„NICHT DIREKT!"

„Du hast es nicht gesagt!"

„NUN, ICH DACHTE..."

„Du hast es nicht gesagt!"

„ICH ..."

„Du hast es nicht gesagt!"

„GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"

„Moment, Moment! Merken? Hast du sie nicht mehr alle?"

„SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"

„Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

„ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."

„Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"



„DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"

„Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

„MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"

„Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

„OB ICH WAS....NATÜRLICH KANN ICH REGEN MACHEN, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"

„Und bekommen wir auch mal was Anderes außer Manna?"

„IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"

"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in flaumigem Stuhl..."

„DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

„NEIN, MOSES!"

„Gottverdammt?"

„NEIN"

„Heilige Scheiße?"

„NEI-NEINNN"

„Äh, wie wäre es mit: Teufel noch mal?"

„MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

„In Ordnung , Okay ! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

„DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"

„Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

„ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."

„Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

„NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."

„Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"

„MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"

„Wirst langsam alt, ja?"

„ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"

„Wenn du es nicht weißt..."

„DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"

„Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

„MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"

„Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

„DANN MACH EINFACH NICHT SO!"

„Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

„ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

„Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

„DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"

„Warum nicht?"

„NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"

„Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"

„WIE BITTE?"

„Ja du hast richtig verstanden. Was passiert, wenn ich doch jemand am Hals springe?"

„DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

„Das ist alles und ich dachte es kommt was schlimmeres ?"
„WAS SO DAS WIEDER HEIßEN, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
" In Ordnung, Okay! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus Versehen passiert?"

„AUS VERSEHEN, JA??"

„Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

„DAS IST ETWAS ANDERES!"

„Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

„DAS SAGTE ICH!"

„Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"

„MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE EIER HEUTE!“

" Ups! Was musste ich da jetzt hören“!

„MOSES!“

„Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

„DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!"

„Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

„AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"

„Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

„NEIN, AUCH DANN NICHT"

„Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

„DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"

„Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

„NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"


„DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."

„Wie viele kommen denn noch?"

„WIE VIELE WAS?"

„Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

„MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"

„Drei!"

„VIER!"

„Drei!"

„MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BASAR!"

„War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"


„DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"

„Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

„MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"

„Und wenn ich doch stehle?"

„DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"

„Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

„WIE BITTE?"

„Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

„WER SAGT DAS?"

„Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

„GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"

„Ja, ja!"


„DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"

„Das ist doch Kappes!"

„ACH JA?"

„Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

„MOSES!"

„...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

„MOSES!"

"..der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

„MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

„DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"

„Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

„ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"

„Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"

„EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

„RUHE JETZT!"

„Ja, ja!"

„MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."

„Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

„TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

„DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

„Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"

„MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"

„Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

ENDE
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Ein gaaaaanz toller laaaaaaaanger Witz! Hast du den schon einmal öffentlich vorgetragen, ohne das die Zuhörer eingeschlafen sind?​
 
Alles klar Leonie12 alias Rosettenfick2,
du bist blöder als ne Scheibe Toast und
weil er so lang ist, hast du ihn auch noch
kopiert, alles klar ein echter Braunschweiger.
 
Polarbear57 said:
Alles klar Leonie12 alias Rosettenfick2,
du bist blöder als ne Scheibe Toast und
weil er so lang ist, hast du ihn auch noch
kopiert, alles klar ein echter Braunschweiger.
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Warum bist du so erzürnt? Habe ich ins Fettnäpfchen getreten?
Tut mir leid.​

Allerdings erstaunt mich deine Kenntniss darüber, was ein echter Braunschweiger ist? Warst du schon mal in unseren schönen Stadt?​
 
Missverständnis

Klein Ahmed soll zu hause ein Bild von einem Vogel malen und ihn am nächsten Tag der Lehrerin vorzeigen.

Am nächsten Tag in der Grundschule:

Lehrerin:
"Du hast einen schönen Vogel gemalt, Ahmed, aber er hat gar keine Beine und auch keinen Schwanz, warum nicht?"

Klein Ahmed:
"Wusste nicht genau, hab ich Mama gefragt, 'wohin kommt bei Vögeln die Beine'..., hat sie mich voll krass eine geschlagen in Gesicht, da hab ich nach Schwanz erst gar nicht gefragt."



Andy43
 
Leonie12 said:
Warum bist du so erzürnt? Habe ich ins Fettnäpfchen getreten?
Tut mir leid.​

Allerdings erstaunt mich deine Kenntniss darüber, was ein echter Braunschweiger ist? Warst du schon mal in unseren schönen Stadt?​
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Braunschweig ist keine Stadt,
das ist ein Berliner Parkplatz.
 
Andy43 said:
Klein Ahmed soll zu hause ein Bild von einem Vogel malen und ihn am nächsten Tag der Lehrerin vorzeigen.

Am nächsten Tag in der Grundschule:

Lehrerin:
"Du hast einen schönen Vogel gemalt, Ahmed, aber er hat gar keine Beine und auch keinen Schwanz, warum nicht?"

Klein Ahmed:
"Wusste nicht genau, hab ich Mama gefragt, 'wohin kommt bei Vögeln die Beine'..., hat sie mich voll krass eine geschlagen in Gesicht, da hab ich nach Schwanz erst gar nicht gefragt."




Andy43
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Das ist doch mal ein richtig Guter, aber Vorsicht,
dass kann dir hier schnell als Rassismus ausgelegt
werden.

lg XO
 
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