Provérbios e frases giras

[P.Lighthouse]

Vamos transcrever provérbios e frases engraçados?

Os(as) nossos(as) companheiros(as) estrangeiros(as) talvez não entendam alguns, mas será uma experiência enriquecedora.

Aqui vão os primeiros:

Prov. - Mulher barbuda de longe se saúda.

Prov. - Mais vale uma na mão que duas no soutien (modificado).

Prov. - Não guardes para amanhã o que podes comer (1) hoje (modificado).

(1) - Podem-se usar outros verbos

Frase - Ai cona... não ganhas para a dona... (lamento de prostituta).

Frase - ... com um olho no burro e o outro no cigano (quando há que vigiar duas coisas ao mesmo tempo).

Frase - ... como piça em cú de padre (para dizer que algo está adequado à situação).

Frase - pintar à pistola (estar com uma grande diarreia).

 

[Lauren Hynde]

Há muito tempo, encontrei num livro uma série de provérbios distorcidos que tinham imensa piada - pelo menos na altura eu achei, mas era muito novinha. Infelizmente, ou não, só me lembro de uns quantos:

"Em terra de réis, quem tem um olho é cego."

"Tanto vai o cântaro à fonte, que um dia acaba a água."

"A galinha da vizinha, é bem melhor na caminha."

"Diz-me com quem andas, e dir-te-ei se vou contigo."

 

[P.Lighthouse]

Ante uma violação eminente... relaxa-te e goza.

 

[P.Lighthouse]

Uma vez numa casa de banho pública vi escrito na parede:

- "Näo há prazer como o cagar"

E alguém escreveu por baixo:

- "Quem essa frase escreveu, certamente nunca fodeu"

 

[Qyron]

Anedota:

Dois distintos sacerdotes viajam num avião lado a lado. Um padre e um rabi.
- Perdão, meu caro irmão. - É o padre. - Ainda se mantém a proibição na sua religião de não comer carne de porco?
- Sim, sim, caro colega. Carne de porco nunca. É um animal imundo.
Passam alguns minutos.
- O reverendo colega me perdoe a curiosidade: ainda estão os senhores proibidos de contrair matrimónio?
- Sim, caro amigo. O nosso amor deve ser inteiramente devotado ao senhor.
Mais alguns minutos de um silêncio pesado.
- O irmão perdoe... Nunca se sentiu tentado a pecar?
- Bem... realmente devo confessar que já por uma vez comi carne de porco. E o colega?
- Bem... também já caí por uma vez nas malhas do pecado e dormi com uma mulher.
- Agora me diga: é ou não bem melhor que carne de porco?

 

[Lauren Hynde]

"A ementa é pior que o cianeto."

 

[P.Lighthouse]

O melhor é comer um bom presunto com tintol e depois afiambrar uma boa febra!

Assim junta-se a gula com a luxúria mas näo se prejudica ninguém e gozam todos(as).

 

[seilah]

"Não há mulheres frígidas... Há é más línguas!"

 

[seilah]

Provérbio alentejano:
"Chuva em Novembro... Natal em Dezembro!"

 

[Qyron]

Se queres conhecer o vilão, põe-lhe uma vara na mão.

Este assenta que nem uma luva na moderadora...

 

[seilah]

Quem vai à guerra dá e leva

 

[Qyron]

Atenção! Aparelho eléctrico de alta potência: não tente pará-lo com as mãos ou os genitais. --> na etiqueta de uma motosserra que vi numa grande superfície.

Mas o que é isto? Um kit doméstico de castração?!?

 

[P.Lighthouse]

Essa lembra-me a do leiteiro que comprou uma ordenhadeira mecânica e a aplicou ao berzélio.
De pois de se vir três vezes já não aguentava mais, mas não conseguia tirá-la.
Foi então que viu o letreiro: SÓ PARA AOS 5 LITROS

 

[Qyron]

Já vi muita coisa incongruente, mas vêem-se coisas que batem tudo aos pontos.

Uma vez, de uma viagem a Chicago, trouxeram-me duas curiosidades (colecciono-as avidamente) das que põem os cabelos em pé.

Uma era um fabuloso pacote de frutos secos (amendoins salgados). Exibia em letras garrafais o que continha, estilo:

XXX (marca) SALTED PEANUTS

E eu, pá, pronto, tem amendoins, mas qual é a coisa? E foi quando me apontaram umas letrinhas (aquelas que listam os ingredientes) onde lia:

Ingredientes: amendoins, sal (não tinha conservantes)

E por baixo, numa fonte de caixa enorme, a negrito, avisava-se:

ATENÇÃO: CONTÉM AMENDOINS

Isto é escandalizante! Um pacote de amendoins que verdadeiramente contém amendoins. Chocante!

Ora que mais faltava dizer sobre o conteúdo do dito pacotinho? Talvez as instruções de utilização, qualquer coisa como:

Instruções de utilização: Abra o saco. Coma os amendoins.

E agora eu digo: mas o que é isto, minha gente?!

Conto a outra depois. Tem a ver com toucas de banho, percebem?