YourGentleDom
Really Experienced
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- Oct 9, 2024
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Der 45. und 47. Präsident der USA, der Mann, der mit seinen wilden Tweets und noch wilderen Frisuren uns alle in Staunen versetzt, hat mich zu diesem Thread inspiriert. Wenn er sich wirklich zu irgendetwas bekennt, dann ist es die Kunst des Verführens. Politik wie ein Poker-Spiel, bei dem man selbst dann gewinnt, wenn man gar nichts weiß.
Ich als Experte und Weltmeister der Intelligenz, mit akademischen Titeln, die mehr Seiten umfassen als "Krieg und Frieden“, habe mit meinem Mega-ThinkTank, der aus mir und nur mir besteht, einem wahren intellektuellen Dschungel, die Ausschreibung für die Promotion der kommenden Bundestagswahl 2025 gewonnen.
Make Germany Hot Again - weil kluge Entscheidungen ohne Sixpack und ohne perfekten Shitstorm nicht ausreichen. Wir bringen Skandale zurück, die Sie nicht nur erwarten können, sondern die Sie sich immer schon gewünscht haben. Ein Slogan, der das Klima erhitzen wird.
Heiße und ungehemmte Auftritte in der Öffentlichkeit mit scharfen Argumenten. Politischer Aktivismus im 21. Jahrhundert, wie es uns die Amis vorzeigen.
Scholz, nackt auf einer Sonnenliege, die Bräune perfekt dosiert, das Handy in der Hand, Selfie-Time mit Uncle Don: "Sure Donald, I will grab them by the pussy." Weidel? Zuerst noch im Bikini, dann total topless im Whirlpool, während sie im Exklusiv-Video-Call mit Vladimir sitzt. "You want him to put in?“, fragt sie mit einem Lächeln. Und Wagenknecht wie Gott sie schuf, in der Sauna, mit Angela am Hörer. "Nein, Angie, wenn Du es hier einmal gemacht hast, schaffst Du es überall, wirklich!"
Habe mit Bärbel im Bundestag gestern beschlossen, dass Deutschland wieder heißer werden muss, heißer als ein Vulkan nach einem power-nap. Der Wähler mit der kühnsten, versautesten erotischen Fantasie wird also Vorsitzender im Bundestag. Politik soll wieder heiß, intensiv und unvergesslich werden.
Und wir reden hier bitte nicht von irgendeinem Vereinsvorsitzenden, sondern von jemandem, der versteht, dass nur exhibitionistische Rhetorik eine angemessene Grundlage für die Zukunft der Nation ist.
Wie die scharfe Gillian Anderson, die Scully aus The X-Files, erwarte ich also Eure gewagtesten verruchten Ideen und Vorschläge - gerne auch als PM. Let's make Germany hot again. Statt YMCA gibt es bei uns "Hot Stuff“ von Donna Summer und "Uptown Funk“ von Mark Ronson ft. Bruno Mars.
Ich als Experte und Weltmeister der Intelligenz, mit akademischen Titeln, die mehr Seiten umfassen als "Krieg und Frieden“, habe mit meinem Mega-ThinkTank, der aus mir und nur mir besteht, einem wahren intellektuellen Dschungel, die Ausschreibung für die Promotion der kommenden Bundestagswahl 2025 gewonnen.
Make Germany Hot Again - weil kluge Entscheidungen ohne Sixpack und ohne perfekten Shitstorm nicht ausreichen. Wir bringen Skandale zurück, die Sie nicht nur erwarten können, sondern die Sie sich immer schon gewünscht haben. Ein Slogan, der das Klima erhitzen wird.
Heiße und ungehemmte Auftritte in der Öffentlichkeit mit scharfen Argumenten. Politischer Aktivismus im 21. Jahrhundert, wie es uns die Amis vorzeigen.
Scholz, nackt auf einer Sonnenliege, die Bräune perfekt dosiert, das Handy in der Hand, Selfie-Time mit Uncle Don: "Sure Donald, I will grab them by the pussy." Weidel? Zuerst noch im Bikini, dann total topless im Whirlpool, während sie im Exklusiv-Video-Call mit Vladimir sitzt. "You want him to put in?“, fragt sie mit einem Lächeln. Und Wagenknecht wie Gott sie schuf, in der Sauna, mit Angela am Hörer. "Nein, Angie, wenn Du es hier einmal gemacht hast, schaffst Du es überall, wirklich!"
Habe mit Bärbel im Bundestag gestern beschlossen, dass Deutschland wieder heißer werden muss, heißer als ein Vulkan nach einem power-nap. Der Wähler mit der kühnsten, versautesten erotischen Fantasie wird also Vorsitzender im Bundestag. Politik soll wieder heiß, intensiv und unvergesslich werden.
Und wir reden hier bitte nicht von irgendeinem Vereinsvorsitzenden, sondern von jemandem, der versteht, dass nur exhibitionistische Rhetorik eine angemessene Grundlage für die Zukunft der Nation ist.
Wie die scharfe Gillian Anderson, die Scully aus The X-Files, erwarte ich also Eure gewagtesten verruchten Ideen und Vorschläge - gerne auch als PM. Let's make Germany hot again. Statt YMCA gibt es bei uns "Hot Stuff“ von Donna Summer und "Uptown Funk“ von Mark Ronson ft. Bruno Mars.