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Old 11-03-2006, 04:29 AM   #1
trisquel_astur
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Talking ¿Qué tal un poco de humor?

El día de la boda de Jennifer se acercaba rápidamente. Nada podía calmarle el nerviosismo - ni siquiera el feo divorcio de sus padres. Su madre había encontrado el vestido PERFECTO para ese día, ¡y quería ser la madre-de-novia mejor-vestida que nunca hubo!

¡Una semana más tarde, Jennifer se horrorizó al saber que la nueva y joven esposa de su padre había comprado exactamente el mismo vestido que su madre! Jennifer le pidió a su madrastra que lo cambiase, pero ella se negó. "En absoluto. Estoy perfecta con este vestido, y me lo voy a poner!" contestó.

Jennifer se lo contó a su madre, que cortésmente dijo, "No te preocupes, cariño. Me compraré otro vestido. Después de todo, es tu día especial!"

Pocos días después, fueron de compras y encontraron otro hermoso vestido. Cuando pararon para comer, Jennifer le preguntó a su madre, "¿Vas a devolver el otro vestido? Realmente no hay otra ocasión en que puedas ponértelo."

Su madre simplemente sonrió y contestó, "Desde luego que la hay, mi amor. Voy a ponérmelo para la cena del ensayo la noche anterior a la boda."
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Old 11-03-2006, 07:55 AM   #2
sweetvee
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Jejeje que chulo, trisquel. Gracias por la risa
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Old 11-03-2006, 08:12 AM   #3
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Jejeje que chulo, trisquel. Gracias por la risa
Es un placer.

Iré poniendo más. Me encanta el humor... inteligente
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Old 11-03-2006, 09:45 AM   #4
Munachi
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yo no lo entendi... pues entiendo todo, pero no entiendo porque es chistoso. quiza sera porque nunca me intereso que ropa tienen los demas y si es lo mismo como yo... me explicas?
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Old 11-03-2006, 04:14 PM   #5
trisquel_astur
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Me parece que...

quizas será que la "joven nueva esposa" es un poco más "mala" que tú?

Te imaginas la cara que pondría el llegar al ensayo y ver a la ex-mujer de su marido vistiendo su "hermoso vestido tan exclusivo y perfecto" para esa cena ?
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Old 11-03-2006, 05:51 PM   #6
Munachi
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hm okay... pues como dije, yo no tengo un gran interes de ropa, quiza por eso no lo entendia... pero pues bien, se supone que eso me hace no muy feminina... pero me da igual...
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Old 11-04-2006, 11:34 AM   #7
sweetvee
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trisquel! donde estas... mas, por favor!!
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Old 11-04-2006, 12:26 PM   #8
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Hola!

Pues resulta que estoy cocinando, mañana viene mi hermano, su mujer y sus hijos a comer a casa y estamos preparando un a comida típica rusa. Mi mujer es rusa y cocina muy bien, pero el Strogonoff es mi especialidad

Por eso no podré conectarme hasta dentro de un rato. Ahora entré a mirar una receta
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Old 11-04-2006, 12:28 PM   #9
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Bueno, venga, uno cortito.

Están dos mexicanos tomando tequila (mucho tequila) cuando de repente dice uno:
"¡Qué viva la menstruación!"
Y le contesta el otro...
"Oye, cuate, se dice: ¡Qué viva la Revolución!"
Y el primero...
"¡Es lo mismo, que corra la sangre!"
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Old 11-05-2006, 02:50 AM   #10
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El Juego

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere dormir una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:

- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
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Old 11-05-2006, 03:09 AM   #11
trisquel_astur
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En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biologia, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podria usted nombrarnos el organo del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se ronroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdon, profesor, pero yo diria que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuacion se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita Garcia, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminacion muy debil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, dejeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted deberia haber estudiado la leccion.
En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algun dia se llevara usted una amarga decepcion.
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Old 11-05-2006, 06:10 PM   #12
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jejeje me encanta este tema, trisquel
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Old 11-06-2006, 03:12 AM   #13
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jejeje me encanta este tema, trisquel
¿Qué tema?

¿El de la rubia inteligente o el de la pija (posh) guarrilla?
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Old 11-06-2006, 03:42 AM   #14
trisquel_astur
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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
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Old 11-06-2006, 03:44 AM   #15
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Cuando Tenga Que Dar Una Excusa, Que Sea Con Elegancia

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico acento "british":
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
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Old 11-06-2006, 04:03 AM   #16
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Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice:

- Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza.

-Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.

-Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeno y no coordinas, pero...

- PERO QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...!
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Old 11-06-2006, 04:08 AM   #17
trisquel_astur
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Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria cualquier cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"Cualquier cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo,
"Cualquier cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido,
"Podrías.....estudiar???"
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Old 11-06-2006, 08:09 PM   #18
Munachi
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Originally Posted by trisquel_astur
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere dormir una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:

- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
ese si que es bueno!
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Old 11-07-2006, 01:57 AM   #19
trisquel_astur
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Gracias Munachi.
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Old 11-07-2006, 02:33 AM   #20
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Era verano y hacía un calor de puta madre.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por tu dinero.
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Old 11-07-2006, 03:43 PM   #21
sweetvee
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Originally Posted by trisquel_astur
Era verano y hacía un calor de puta madre.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por tu dinero.
jejeje

trisquel, donde encuentras los chistes??
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Old 11-08-2006, 02:17 AM   #22
trisquel_astur
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Cambiando de tema...

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
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Old 11-08-2006, 02:19 AM   #23
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Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".
El hippie sonrió lentamente y dijo:
"No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
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Old 11-08-2006, 02:20 AM   #24
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trisquel, donde encuentras los chistes??
jejeje

Un buen mago nunca revela sus trucos!
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Old 11-08-2006, 05:01 AM   #25
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Una pareja en la noche de bodas, cuando se van a la cama la chica le dice al chico:

- Oye que no te lo había dicho pero yo no sé hacer nada de nada.

- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.

- No si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
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