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Qué tal un poco de risa?

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:

- Paula, ¿Sabes la diferencia entre una ensalada italiana y una mamada?
- No - contesto ella.
- ¡Magnifico! vamos a almorzar.
 
Esta era una ocasion, en que un tipo se compra una moto, y el vendedor le dice:"Tome, cuando llueva echele esta vaselina a la moto para que asi el agua no dañe el cuero y a la moto"

En fin. el tipo llega super contento donde su novia y le dice:"mira mi amor la motito que me compre"

y la novia le dice:"oye, es preciosa! ¿porque no pasas cenar con mi familia ya que estas aqui?"

Estando en lo mejor de la cena, el jefe de familia toma la palabra y dice al muchacho :" aqui tenemos una tradicion, y es que al terminar la cena, el primero que hable o emita un ruido, frega los platos "

Bien dice el muchacho y al momento de terminar la cena se apodera dela casa un silencio que daba miedo hasta respirar.... el novio como no queria lavar la loza empieza a pensar que podia hacer para que alguien hablara... y se le ocurre follarse a la novia sobre la mesa.... oyeee ,, se lo metio por todos lados, y los padres miraban sorprendidos pero sin decir nada... el novio viendo que ninguno dijo nada, empezo a follarze a la suegra, y nuevamente nadie dijo nada...

de repente se pone llover, y el novio se acordo de lo que le dijo el vendedor..... a esto el novio saca de su chaqueta la vaselina, el jefe de familia al ver esto, se pone en pie y dice:"esta bien!!!! esta bien!!!!, Ya frego yo........................"
 
¿Sabeis por que todavía se sigue escribiendo el 7 con una raya en medio?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. la mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, entonces: - ¿por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos particularmente a cuando Moisés fue al Monte Sinaí y le fueron dictados los 10 mandamientos.

Al regresar al campamento él los fue recitando en voz alta uno a uno a la multitud mientras los transcribía.

Cuando llegó al siete, Moisés dijo: "¡No desearás a la mujer de tu prójimo!"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡¡ Tacha el siete, joder Moises, tacha el sieteeeeee ...!!!!!!
 
Yo estaba muy feliz........


Mi novia y yo llevabamos juntos mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.

Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era su mejor amiga.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un dia, la amiga de mi novia me llamó por telefono y me pidio que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Asi que fuí para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me di la vuelta y fui a la puerta principal, abrí y salí a la calle.

¡Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo,

- "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podia tener a un mejor hombre como esposo!"...............

Y yo pensé.....

"Menos mal que me dejé los condones en el coche"
 
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido. Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

- ¿Qué te sucede, querido?- le susurra, mientras entra la cocina. -¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

-¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?

- Sí, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.

-¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche ?

- Sí, me acuerdo-, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.

El marido prosigue: - ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años"?

- También me acuerdo de eso.- le contesta ella, con voz suave.

El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice:

-Hoy hubiese salido...
 
Last edited:
Le dice un tio a otro...
- ¡Me he aprendido la guia telefonica!
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode!
 
Durante la guerra de Los Balcanes un militar se acerca a dos mujeres:

- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?

Pues somos Helena Boridsgrava y Natasha Svereva y somos lesbianas.

- Ya... ¿Y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
 
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a darme por el culo y venga a darme por el culo.
 
Ingenuo...

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406...
 
La verdadera historia de Adan y Eva

Estando un dia Adan en el paraiso llamó a Dios y le dijo:

Señor he observado que todas las criaturas del reino tienen pareja...mira, el palomo tiene la paloma, el león la leona....y yo señor no tengo a nadie....estoy solo!

Entonces le dice Dios, esta bien te concederé una compañera que te hará de comer, cogerá leña, endenderá fuego, te dará gusto al cuerpo.....ya sabes ¿no?, Pero te costará los ojos.

Le dice Adan, pero Señor si te doy los ojos no podré ver las maravillas del paraiso!.

Esta bien....dice Dios, te concederé una pareja que alguna vez te dará gusto al cuerpo, cocinará para ti, pero poco, pero te costará los oidos.....

Pero Señor, dice Adan, si te doy mis oidos no poré oir los sonidos del paraiso....,

Entonces dice Dios algo molesto.....bueno Adan cuanto te quieres gastar??

y dice Adan...Señor y por una costilla que me das????.
 
Se murió un hombre el cual tenía una polla de 60 cms de largo, y al no poder cerrar el ataúd porque el tio había muerto mientras se follaba a su mujer, esta autoriza que se la corten y se la metan por el culo.

Al hacerlo, de los ojos del muerto salen algunas lágrimas y su esposa quien lo miraba dice:

- Ves hijo de la gran puta como eso duele.....
 
Una mujer en el médico:

-Me duele un hombro.

-Desnudese por favor

-¿Para qué me voy a desnudar si lo que me duele es el hombro?

-Hagame caso señora, es imprescindible.

La señora finalmente se desnuda y el médico le dice:

-Ahora vaya hacia ese espejo grande, pongase haciendo el pino y ábrase de piernas.

y la mujer obedece. el hombre va y coloca su cabeza entre las piernas de la mujer y dice.

-La verdad es que no me que da mal la perilla.
 
Una vez una familia fue a un campo nudista por primera vez y el niño pequeño se fue a explorar la zona.

Al rato vuelve muy sorprendido y le dice al padre:

- Papá ¿porqué hay hombres con el pene tan grande y hombres con el pene tan pequeño?

El padre sin saber que responder le dice:

- Porque los que lo tienen grande son ricos y los que lo tienen pequeño son pobres.

El niño conforme con la respuesta del padre se marcha.... Pero al rato vuelve aun más sorprendido y le dice:

- Papá, papá, ¡sabes que un hombre estaba con una mujer y se hizo rico de golpe!
 
trisquel_astur said:
Estando un dia Adan en el paraiso llamó a Dios y le dijo:

Señor he observado que todas las criaturas del reino tienen pareja...mira, el palomo tiene la paloma, el león la leona....y yo señor no tengo a nadie....estoy solo!

Entonces le dice Dios, esta bien te concederé una compañera que te hará de comer, cogerá leña, endenderá fuego, te dará gusto al cuerpo.....ya sabes ¿no?, Pero te costará los ojos.

Le dice Adan, pero Señor si te doy los ojos no podré ver las maravillas del paraiso!.

Esta bien....dice Dios, te concederé una pareja que alguna vez te dará gusto al cuerpo, cocinará para ti, pero poco, pero te costará los oidos.....

Pero Señor, dice Adan, si te doy mis oidos no poré oir los sonidos del paraiso....,

Entonces dice Dios algo molesto.....bueno Adan cuanto te quieres gastar??

y dice Adan...Señor y por una costilla que me das????.
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jeje las mujeres valen mas que una costilla :)
 
..Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:

Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
No me vengas con tonterías! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE
 
trisquel_astur said:
..Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:

Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
No me vengas con tonterías! El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE
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aww...malismo!
 
El doctor dice al paciente:
-Señor, tiene usted cleptomanía galopante.
-¿Y me puede recetar algo?
-Si, cuando me devuelva el bolígrafo.
 
Una pareja de ancianos esta cenando en casa de otra pareja. En un momento dado, las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos a un restaurante muy agradable la otra noche.

¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

¿Una rosa? Responde el otro.

Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?
 
La maestra en el aula les dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean mayores.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
No hace falta señorita maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
 
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
 
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, digame lo que desea.

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...
 
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