Mots exotiques

Petit jeu qui m’a saisi la cervelle, il y a quelques instants. Le participant place d’abord un mot nouveau (en français, va-sans-dire), inconnu de lui/elle.

Puis le participant suivant à la double tâche de le définir intelligiblement, puis de relancer avec un autre mot. Vu ?

Je commence avec quelque chose que j’avais déjà vu, mais qui a piqué ma curiosité, ce matin :

Cryptozoologie​

Faut-il que la définition aie un sens, ou peut-on l'inventer?

Dans l'affirmative:

C'est l'étude des animaux inconnus, ou non répertoriés officiellement par les naturalistes. Exemples: le montre du Loch Ness, la bite à Bébert.

Dans la négative:

C'est une méthode de cryptage employée par les Allemands durant la Deuxième guerre mondiale qui consistait à raser des animaux, écrire le texte du message secret à l'encre indélébile sur le dos de l'animal, attendre que les poils repoussent, échanger l'animal discrètement lors d'une promenade. Très efficace avec des retrievers. Beaucoup moins avec les chats sphynx. Va savoir pourquoi.


A mon tour:

Machicoulis.

Mon ainée avait ça dans un devoir de ******* (je vous aide pas, y a pas de raison).

chauderlos said:

Faut-il que la définition aie un sens, ou peut-on l'inventer?

Dans l'affirmative:

C'est l'étude des animaux inconnus, ou non répertoriés officiellement par les naturalistes. Exemples: le montre du Loch Ness, la bite à Bébert.

Dans la négative:

C'est une méthode de cryptage employée par les Allemands durant la Deuxième guerre mondiale qui consistait à raser des animaux, écrire le texte du message secret à l'encre indélébile sur le dos de l'animal, attendre que les poils repoussent, échanger l'animal discrètement lors d'une promenade. Très efficace avec des retrievers. Beaucoup moins avec les chats sphynx. Va savoir pourquoi.


A mon tour:

Machicoulis.

Mon ainée avait ça dans un devoir de ******* (je vous aide pas, y a pas de raison).

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Et pourquoi pas les deux définitions, la réelle et l'inventée

1-Balcon au sommet des murailles ou des tours, percé d'ouvertures à sa partie inférieure pour observer l'ennemi ou laisser tomber sur lui des projectiles et des matières incendiaires.

2-(de machisme et coulis) Produit obtenu suite à la cuisson concentrée des glandes exlusivement mâles, recueillis par une petite incision dans la testicule gauche, passées au tamis. Si consommé, le sujet peut être en proie à des illusions de suprématie mâle. Substance utilisée illégalement par les dominatrix à des fins de torture.

Mon tour:

réchampissage

simulacre said:

réchampissage

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La vraie :
Réchampissage 1. Terme de peintre en bâtiment. Action de détacher les objets du fond sur lequel on peint, soit en marquant les contours, soit par l'opposition des couleurs. 2. Terme de doreur. Action de couvrir avec du blanc de céruse les couleurs qui se répandent sur les fonds d'un ouvrage, pour réparer ce qu'il peut y avoir de gâté, et le rendre aussi net qu'il doit être.

La pas vraiment vraie :
Terme juridique désuet, d’origine probablement cajun, désignant l’acte d’accusation porté contre les personnes s’adonnant en public, à des activités urinaires qualifiées, en rase campagne. D’aucuns croient d’ailleurs que le nom de la ville de “Baton Rouge” serait relié aux tortures infligées aux perverts coupables de tels actes immondes.

À mon tour :

Sermocination : (n.f.) terme de rhétorique. Sorte de dialogisme où l'homme est donné comme conversant avec lui-même.

Sermocination: néologisme (en usage surtout dans certaines églises anabaptistes de Lozère) qui consiste à, pour un homme d'Eglise, passer la soirée de samedi au bistrot avec ses potes au lieu de préparer l'homélie du lendemain. Créé à partir de "sermon" et "procrastination".

Burokrat, EXCELLENTE IDEE !!!! Je m'amuse comme un fou, j'ai toujours adoré jouer avec la langue

Le mot du jour: THERMOVELOCIMETRIQUE

simulacre said:

....recueillis par une petite incision dans la testicule gauche, passées au tamis.

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Pourquoi le gauche?
Je pose la question, j'ai toujours eu une tendresse particulière pour ma couille gauche. Allez savoir pourquoi. Alors l'idée d'avoir à subir une incision, même petite....
Dans la droite aussi, à la réflexion.

Ah, une dernière chose: testicule est masculin. Alors que génitoire est féminin, gonade est féminin, boule aussi, couille idem. De même roubignolle et roupette. Valseuses, féminin itou, mais généralement au pluriel. Grelot, rognon, rouston sont masculins.

La langue, toujours la langue.

Et pardon à Burokrat, qui dans sa mansuétude infinie, m'absoudra d'avoir détourné, l'espace d'un instant, son idée du droit chemin.

Pour le masculin vous avez bien sûr raison, voilà pourquoi vous êtes le maître! La fessée à la pelle c'est au travail seulement, vous devrez trouver un autre "instrument" pour me punir.

chauderlos said:

Pourquoi le gauche?
Je pose la question, j'ai toujours eu une tendresse particulière pour ma couille gauche. Allez savoir pourquoi. Alors l'idée d'avoir à subir une incision, même petite....
Dans la droite aussi, à la réflexion.

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Mais, voyons, cher Maître! Ne savez-vous donc pas que le cerveau des hommes se situe dans cette région? L'hémisphère (le testicule) droit étant le créatif, l'intuitif, le non-verbal alors que l'hémisphère gauche (le testicule) est le siège du verbe et de la raison. À travers les âges les sujets mâles ont rationalisé cette supposée suprématie mâle, c'est donc à la testicule gauche qu'il faut aller puiser.
À noter que la rationalisation d'une pensée ne constitue en rien une preuve de sa véracité; l'exemple le plus illustre étant Descartes qui à travers ses méditations métaphysiques à rationalisé l'existence de Dieu.



C'est juste moi ou y fait chaud ici tout à coup?!!!

simulacre said:

....l'exemple le plus illustre étant Descartes qui à travers ses méditations métaphysiques à rationalisé l'existence de Dieu.

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Lesquelles médiations constituant un bon exemple de sermocination...

La boucle est bouclée, cessez de vous intéresser de façon éhontée au contenu de mes couilles et revenons à nos affaires:


C'est vrai quoi, merde, c'est déjà assez compliqué comme ça, alors si en plus il faut digresser, c'est à se les mordre, à la fin....

chauderlos said:

Lesquelles médiations constituant un bon exemple de sermocination...

La boucle est bouclée, cessez de vous intéresser de façon éhontée au contenu de mes couilles et revenons à nos affaires:

THERMOVELOCIMETRIQUE​

C'est vrai quoi, merde, c'est déjà assez compliqué comme ça, alors si en plus il faut digresser, c'est à se les mordre, à la fin....

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Qu'est ce qu'elles ont vos couilles?

Mr Edward said:

Qu'est ce qu'elles ont vos couilles?

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Rien, rien, c'est l'autre Sim, là, qui veut les inciser pour en tirer je ne sais quelle substance... Est-ce que je propose de lui extraire les ovaires pour m'en faire un porte-clefs, non, alors. C'est vrai, quoi, au prétexte qu'elle a eu une idée, faudrait que je fasse le cobaye. Mes couilles sont bien là où elles sont, bien au chaud dans mon caleçon en laine tricoté main (non, pas par Magalie, et croyez que je le regrette) et il n'est pas question que je laisse qui que ce soit les tripoter sans consentement mutuel, préalable et écrit.

Et puis de toute façon, le sujet n'est pas là. C'est le thrède à Burokrat, alors faut pas rire avec ça. Y va pas être content si on continue à le pirater comme ça.

Allez, zou, au turbin mes petites cailles, je veux les définitions de THERMOVELOCIMETRIQUE dans le casier à Burokrat demain matin (heure de Montréal) sans faute.

Sinon y aura sanction, moi j'vous l'prédit. Viendrez pas après pleurnicher comme quoi qu'on vous aura pas prévenus.

Déjà, avec le parti-pris de Chauder à l’endroit de toutes ces gonzesses, j’suis mieux d’me dépêcher à cracher d’quoi, question d’pas m’farcir ein’ aut’ zéro…

La vraie
Thermovélocimétrique : Dispositif mécanique qui déclenche une sonnerie d'avertissement et fonctionne sous l'action d'une élévation anormale de température.
Réf. : Glossaire des termes d'habitation Société Canadienne d’Hypothèque et de Logement p.38

La chauderlesque (rienne)
Thermovélocimétrique : Phénomène d’élévation soudaine, de température et dans les pires situations, de la pression atmosphérique - notée occasionellement dans le voisinage des personnes faisant une consommation abusive de cassoulet. S’accompagnant habituellement d’un son soudain, généralement sourd (petit vent thermovélocimétrique). En l’absence de bruit, on s’accorde pour qualifier alors le phénomène de « vesse foireuse ».

Les poètes - dans ma langue maternelle, s’en sont donnés d’ailleurs à cœur joie, pour chanter son caractère sain et naturel :
Traduction rigoureusement exacte, pour le bénéfice de nos threadeurs/drices : Avoir des nouvelles de son corps (par la thermovélocimétrique) c'est bien mieux que de ne plus en avoir.

À mon tour. Un mot nouveau (plus difficile) :
MOULEUSE

M’enfin ?

Zavez b’zoin d’plussss de temps ?

J’ma’m’plaindre à’direction si ça continue…

MOULEUSE !

Après avoir naïvement (oui, je sais, naïf…) cru que mouleuse ne serait qu'un substantif féminin formé à partir de mouleur:
Personne qui procède à des opérations de moulage. Synon. (en métall.) fondeur1. Mouleur sur machine, sur presse. Il s'est mis apprenti chez les fondeurs, les mouleurs, les bijoutiers (BALZAC, Cous. Bette, 1846, p. 39). On transporte la marne à la tuilerie par voyages de 3 mètres cubes, ce qui est le rendement quotidien d'un « mouleur ». L'équipe se compose d'un manœuvre, d'un « mouleur » et d'un « poseur ». Tout le travail est à la main (PESQUIDOUX, Chez nous, 1923, p. 193)

J'ai poussé plus avant les recherches, sachant que Burokrat ne saurait se contenter d'une réponse aussi facile…

J'ai donc trouvé, un peu plus tard, qu'une mouleuse était un appareil servant à mouler les fromages . Fromages industriels, il va sans dire; un fromage qui se respecte étant moulé à la main.

Maintenant, il n'est pas exclu qu'il existe également une troisième acception, en vigueur entre Laurentides et Saguenay, mais j'ai eu la flemme de chercher…

Passons à présent à la vraie-fausse définition…

Tout un chacun sait que, depuis la dynastie T'ang (618-960), les épouses et concubines de l'Empereur de Chine sont gardées dans leur gynécée par des eunuques (huànguān). De simples gardiens du sérail, ces derniers sont devenus, au fil des ans et de la faiblesse des Empereurs, les véritables maîtres de la Cité interdite, partant de toute la Chine.
Des rituels de plus en plus compliqués ont entouré les opérations qui présidaient à la perte de leur virilité. Parmi ces rituels, dès la fin des Ming (1370-1398 ), on trouve mention de l'intervention de mouleuses (mùjù) chargées de mouler les attributs virils de ceux qui allaient bientôt devenir eunuques, à des fins de satisfaction future. Les mouleuses étaient en suite chargées de réaliser, en bois précieux, en ivoire, en jade, voire pour les plus fortunés en or ou en argent, des reproductions fidèles des membres sectionnés. Plus tard, lors de leur nuit de noce (et oui, les eunuques se mariaient…), ils pouvaient s'en servir comme ersatz à leur virilité perdue afin de satifsaire, par des moyens détournés mais non moins efficaces, leurs épouses.

Pour plus d'informations, confer:
• Dan Shi, Mémoires d'un eunuque (Editions Picquier Poche)
• Jin Yi, Mémoires d'une dame de cour (Editions Picquier Poche)


A mon tour de proposer à votre sagacité:

La vraie :
CAVALCADOUR
Mot d’ancien français. Écuyer cavalcadour qui avait la surveillance des chevaux et des écuries du roi, des princes.

La pas vraie :
Position sexuelle dérivée d’une erreur probable, à la page 69, de la 69e version du Kamasutra, parue en 1969 en Italie. Il semble que les typographes aient mépris cavalcadour et anal-c’afour. Certains exégètes, dont F. Ornicazione et P. Netrazione, auraient immédiatement repéré cette faute, au tournant de la révolution sexuelle des années 60. Le réputé Alfred Kinsey, dans son fameux Traité des abominations déviantes, notait, avec délectatio, que cette stupide tournure typographique aurait repoussé à quelques décennies, l’engouement contemporain pour l’amour anal.

Mais, revenons à nos deux théoriciens italiens qui, dans leur mansuétude infinie, ont si tant chanté les plaisirs de telle acrobatie charnelle (Sex, Greatest Hits. Warner BRAS Records, 1969, sur l’air de O sole Mio) :

Che bella cosa na jurnata 'e sole,
N'aria serena doppo na tempesta!
Pe' ll'aria fresca pare già na festa...
Che bella cosa na jurnata 'e sole.

O, sodomio !
O sodomio !​

J’traduis pas parce que c’est trop dégueu.

À mon tour de relancer ce fil moribond :
RANCHE